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梦里的自己缺乏那么一份真爱

2017-08-22 21:52

 
  
  写下这个名字发现原来似乎是写过一篇同名的小诗,不出意外的话也是在冬天留下的。那个时候我还在鹰潭一中,高三生活就像是一锅沸腾的水,无数豆子在不停翻滚,渴望跳的更高更远飞出锅子。当然过几个月它们就会知道这只是从一个锅子到另一个锅子的坑爹过程。
  
  我好像记不清当时的情绪了,但好像又有些些被冷空气冻出的冰棱穿过一年的时光依旧冻在我的笔杆上,一摸就是刺刺的冰寒迅速穿透皮肤沿着神经末梢一致到大心脏深处。
  
  好冷。好冷哇。
  
  我一直相信一个真理,难过的时候讲讲其他好笑的事,自然就不会再难过了,因为情绪像卷线团卷着卷着就把一切的源头卷起来了,就再也找不到那你引崩泪点的火花自然就记不起自己为何不开心无法再感同身受。
  
  多年后的我,也会是这样吧。
  
  梦境总是能轻易撩拨我的心。我很难说明这究竟是为什么。世事残酷人心不暖。梦是唯一收容流浪的心的避难所。但避难所也不可能完全尽人意。
  
  比如避难所里一个人总是孤独,它就会好心帮你随手捏造几个人物事物编造一台剧目让你亲自上演,演的人是假的,事是假的,悲剧也是赚人眼泪是假的,唯一真的只是自己当真了。
  
  拒绝面对悲剧的结局,拒绝接受心酸的自己,赚够了自己的眼泪。
  
  然后你会醒来。
  
  醒了之后还会有些许幻象映照在大脑皮层,接着被空气腐蚀殆尽,最后可能只剩边边角角的画面是你可以回忆起的。
  
  你爱他,你爱他,你那么爱他。
  
  你却再也见不到他了,你不知道他的名字,你看不见他的长相,你们在茫茫人海中再不能相见。
  
  你在梦中拒绝面对,当你醒来你又后悔,后悔自己为何不拒绝醒来。
  
  这样一个矛盾的自己。
  
  但有时候,清醒的时候我会想。
  
  倒底我是我,还是梦中的我是我,亦或是我是梦中的我的梦中的我。
  
  可是现在我依然在学校上着课接受现实也想去追逐梦想。
  
  那么我梦里的自己,她代替我过着那些个我无法拥抱的人生。请疯狂的冒险,请潇洒的流浪,请做自己的王。
  
  也请你,帮我好好爱他。